PAGINAS EN BLANCO

2010-05-12T15:34:00.000-07:00

Me apetecía escribirte unas lineas.
Hablar de tí y de tu paso fugaz por aquí. De esa mirada y esa sonrisa de trasto que tienes. Pero me doy cuenta de que para hacerlo, tendría que hablar de muchas cosas que no han pasado: de noches que se nos han quedado en el tintero, besos que nos hemos perdido, conversaciones que no hemos tenido...
No busco culpables. Fui yo quien pedí que te fueras a pesar de toda tu magia, y es que hoy no tengo ganas de jugar. Al menos hoy no puedo jugar.
Y mientras te veo caminar en sentido contrario, yo me quedo aquí, organizando pensamientos, ordenando sentimientos.
Siempre serás ese chicodiferente que ronda por ahí, y espero que un dia se produzca la alineación de los planetas, las estrellas brillen más que nunca, y tú vuelvas aquí...

...sin ganas de jugar.

(mi)Duelo

2010-04-19T16:28:00.000-07:00

Hoy he tenido la necesidad de coger "Cartas para Claudia" y abrirlo por la página cuya esquina doblé la primera vez que la lei:

CARTA 26

Así es cariño, también dejar una casa implica un duelo.

La palabra duelo, etimológicamente, está relacionada con el concepto del dolor; consiste en la elaboración que realizo internamente cuando me separo de alguien o de algo. Cuanto yo haya querido a ese alguien o ese algo, marcará la intensidad y duración de ese duelo, pero no su existencia. Siempre hay un duelo por el que pasar después de una separación.

Nuestra educación conspira contra la elaboración y aceptación de nuestros duelos. Recuerda los mensajes de nuestros padres y profesores ante nuestras pérdidas infantiles: "Bueno ya ha pasado", "No llores más", "Ya tendrás otro mejor"... Tenemos el duelo. El dolor aparece como una tremenda amenaza a nuestra integridad y entonces, nos defendemos.

El intento más común es no comprometerse afectivamente con nada ni nadie, en la fantasía de que "si no quiero a nada ni nadie, tampoco me dolerá perderlo". Aviso: NO FUNCIONA. No solo no funciona porque este razonamiento impide el compromiso, el contacto y la intimidad, si no además porque, como te dije, el duelo no depende de cuánto queramos lo que perdemos.

El segundo intento es más terrible aun: no separarme nunca de nada. [...]

Por supuesto en las relaciones humanas nuestros semejantes han encontrado infinitas variables sutiles de este intento de no soltar nunca nada, y muchos aconsejan tomar cierta distancia de las cosas o las personas (hasta no estar seguro...).

Este modelo es conocido por las personas que no soportan la idea de separarse pero tampoco pueden permanecer juntas y entonces "dicen" que se separan. El "dicen" significa que solo es aparente. En realidad se siguen viendo tanto o más que antes; están pendientes de lo que el otro dice, piensa, hace o quiere; y en muchos casos salen juntos, terminando la noche en la cama, haciendo el amor más frecuentemente que cuando estaban juntos.

He visto muchas veces la complicidad feroz de este juego siniestro. Siguiendo los designios de un sádico guionista ambos empiezan a distanciarse casi festejando delante de sus amigos la pronta separación. Sin embargo basta que uno de los dos intente comenzar otra relación o se aleje más de lo pactado para que el otro se acerque a recordar viejos tiempos, a intentar corregir, y sobre todo a abortar el duelo del otro. Con el tiempo, como en los juegos de la vida, el otro se quede y es éste que se acercó el que se aleja esperando, claro, el boicot del primero...

Existe por último un tercer intento de huir de los duelos y es simplemente, negarlos. Esa situación de pérdida no existe.

"Está confundido, volverá a mi", "Alguien le ha estado llenando la cabeza, pero no lo dice en serio"...

Esta conducta pospone el duelo, pero no consiguen evitarlo.

Me importa vivir con toda mi plenitud mis duelos por mis pérdidas, mis cambios. Si no me puedo separar de aquello que hoy no está, no podré sentirme libre para vincularme con lo que en este momento si que está aquí.

JORGE BUCAY

2010-03-21T17:50:00.000-07:00

Soy de las pocas personas en el mundo que no le gustan las croquetas. Tengo la manía de no poner remitente en el sobre y sigo escribiendo cartas en momentos a pesar de la existencia del email. Nunca escucho sonar el movil. Estoy enganchada a la coca-cola. Habitualmente escribo y no se lo enseño a nadie. Si pudiera irme a cenar con cualquier persona que yo escoja, me iria con Woody Allen. Me encanta volverme a la cama después de desayunar. No aguanto los zapatos de tacón más de cuatro horas. Prefiero el tren antes que el avión. Solo me he enamorado una vez. Tengo la risa muy facil. Me gustan las peliculas que cuentan historias cercanas que me creo e identifico. Siento la necesidad de hacer un viaje cada X tiempo. Me encanta la fotografia. Tengo cambios de humor y en ocasiones la sensibleria se apodera de mí. Soy muy (demasiado) directa. Me encanta leer, y los artículos de opinión de Arturo Perez Reverte. Prefiero una buena conversación antes que muchas cosas. Soy tremendamente desordenada. Necesito vivir cerca del mar. Bailar es una pequeña pasión. Soy muy despistada. Me fijo y recuerdo el olor de las personas importantes. Sueño con recorrer los rincones de la India. Mi pecado capital es la Pereza. Sueño cada noche. Adoro a Audrey Hepburn en cada una de sus películas. Odio que cambien de tema cuando hablo de algo. Estuve a punto de llamarme Veronica. Me encanta el humor de Groucho Marx. Me gusta pasarme ratos muertos leyendo citas de diferentes personajes. Tengo mucho interés curioso por las relaciones humanas. Soy tremendamente analista y siempre dudo enormemente antes de tomar una decisión. Se me dan fatal las matemáticas. No me gusta hablar por teléfono. Soy impulsiva y de vez en cuando hago cosas como esta.

2010-03-21T09:42:00.000-07:00

"Aquél que dijo "más vale tener suerte que talento", conocía la esencia de la vida. La gente tiene miedo a reconocer que gran parte de la vida depende de la suerte, asusta pensar cuántas cosas escapan a nuestro control.

En un partido hay momentos en que la pelota golpea con el borde de la red, y durante una fracción de segundo puede seguir hacía delante o hacía detrás. Con un poco de suerte sigue hacía delante y ganas, o no lo hace y pierdes."

2010-03-09T16:09:00.000-08:00

[ P A U S E ]

2010-03-07T15:36:00.000-08:00

¿Conocen este chiste?

Dos señoras de edad estan en un hotel de alta montaña.. hmm..y dice una:
- vaya aqui la comida es realmente terrible!

y contesta la otra:
- si además las raciones son tan pequeñas...

Pues basicamente asi es como me parece la vida, llena de soledad, miseria, sufrimiento, tristeza..y sin embargo..se acaba demasiado deprisa.

[ Annie Hall. Woody Allen. ]

1 DE MARZO

2010-03-01T03:25:00.000-08:00

unodemarzodemilnovecientosochentaysiete

2010-02-25T14:33:00.000-08:00

- Bueno, dale, decime...
- Bah...es una novela, en una novela no es necesario decir la verdad, ni siquiera algo creible.
- Si... ¡No! ¿Cómo? ¿Quien no es creible?
- Ah...Benjamin... la parte esa cuando el tipo se va a Jujui, el tipo llorando como si fuera un desgarro, y ella corriendo por el andén como sintiendo que se iba el amor de su vida, y tocándose las manos a través del vidrio como si fueran una sola persona, y ella llorando..como si supiera que le esperaba un destino de medriocridad y desamor, casi cayéndose en las vias, como queriendo gritar un amor que nunca se atrevió a confesar.
- Si... ¿y si fue así? ¿o no fue asi?
- Y si fue asi... ¿por qué no me llevaste con vos?
[...]
- Que final desagradable esta novela..
- ¡De mierda!... no quiero dejar pasar todo de nuevo. ¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser que no haga nada? Hace 25 años que me pregunto y hace 25 años que me contesto lo mismo: "deja..fue otra vida, ya paso, ya está, no preguntes, no pienses." No fue otra vida, fue esta. Es esta. Ahora quiero entenderlo todo. ¿Cómo se hace para vivir una vida vacia? ¿Cómo se hace para vivir una vida llena de nada? ¿Cómo se hace?.

[El secreto de sus ojos]

el arte de la no conformidad

2010-02-24T16:49:00.000-08:00

De regreso de un reciente viaje, pensé en traer unas flores. “Eso estaría bien”, pensé.

Imaginé el acto de comprar las flores, el envío del ramo, el impacto positivo en mi relación con la persona que las recibiría.

Cuando llegué finalmente a la estación para hacer el último trasbordo, estaba muy cansado. Me acordé de las flores, pero decidí que ya las compraría en otra ocasión.

El otro día recordé una cosa que prometí hacer para alguien hace algún tiempo. He pensado en hacerlo varias veces, mis intenciones eran buenas. Sin embargo, nada ocurrió.

Anoche conseguir reducir a 15 mis correos no contestados. Estaba muy ocupado para contestar a esas 15 últimas personas, pero lo que cuenta es la intención ¿no?

Envié dinero a Haiti. Luego pensé en enviar un poco más, pero no lo hice. Seguro que toda esa gente de Haiti agradece que pensara en ellas mientras me tomaba un pastel de calabaza y leía el periódico en el Starbucks.

Todos los días pienso en montones de cosas buenas sobre la gente, y de todos esos pensamientos quizás un 5% se convierten en acción, en algo que realmente hago por los demás.

Pensar en alguien no ayuda.

Sólo cuando nuestros pensamientos se convierten en acciones podemos llegar más allá de nosotros mismos y alcanzar las vidas de los demás.

Por eso la acción es tan importante.
Si no estás seguro de si debes hacer algo por alguien, la respuesta probablemente es que SÍ debes hacerlo. Tu acción puede que les ayude o puede que no, pero si no lo haces puedes estar seguro al 100% de que no les ayudarás.

Para cumplir tus compromisos tienes que ACTUAR.

Y no sólo pensar.
Pensar no ayuda.
Lo que no haces no importa.

CHRIS GUILLEBEAU
(El Arte de la No Conformidad)

Binta y la gran idea

2010-02-19T04:28:00.000-08:00

(mi)Droga

2010-02-15T16:57:00.000-08:00

Desde que tengo uso de razón he oido hablar de las drogas y lo malas que son para la salud. Cocaina, heroína, éxtasis, anfetaminas, marihuana, LSD, hongos alucinógenos... una lista sin fin. Estimulantes que alteran el organismo por un periodo de tiempo, que provocan adicción y de los cuales es muy dificil desengancharse. Pero nadie me habló nunca de otro tipo de droga, de esas que tienen dos piernas, dos brazos, dos ojos, una nariz y una boca. ¿Cómo puede ser que nadie me avisara de sus efectos?.
Nadie me dijo que apareceria de repente, y que sin darme cuenta iba a quedar irremediablemente enganchada a un modo de caminar, una piel, un olor, una mirada, una sonrisa, unas manos, o un tono de voz.
Además tengo un problema añadido. En mi rutina diaria hay mil cosas que me la recuerdan: una marca de tabaco, el olor a pan tostado, el mar, el sonido de una guitarra en cualquier canción, el olor de una colonia, el número 150, mi cámara de fotos, la cocacola que encuentro en la nevera, las galletas de chocolate, las ganas, mis chanclas con plataforma, mi muñeco de freddy kruguer, y un sin fín de cosas más... pero lo peor de todo es que mi droga no tiene sustitutivo posible y es muy dificil de encontrar, de hecho es unica en el mundo.
El desenganche de mi droga está siendo más duro de lo que pensé, ya que mi nivel de adicción era más fuerte de lo que imaginé.

2010-02-12T12:44:00.000-08:00

No me estoy tomando nada en serio...

y ¿sabeis qué?

¡me va mucho mejor!

2010-02-07T15:51:00.000-08:00

Hoy ha sido la primera vez que verdaderamente he necesitado que estuvieras cerca. La primera vez que he deseado cerrar los ojos, apretarlos fuerte y sentirte en la habitación de al lado. Saber que solo tenia que cruzar mi puerta y abrir la tuya para encontrarte a tan solo unos metros, para que tu olor, tu mirada y tu sonrisa volvieran.

Hoy he necesitado realmente escuchar tu voz, pero no al otro lado de un frio teléfono. Hoy necesitaba escucharte andar por casa. Necesitaba cerrar los ojos y escuchar los acordes de una guitarra al otro lado de la pared. Volver a quedarme en silencio intentando descubrir qué canción tocabas y sonreir cuando te equivocabas.

Hoy por primera vez he necesitado que me apretaras contra ti, sentir tu respiración de nuevo contra mi pecho, e inhalar el olor de tu piel.

Hoy por primera vez esta sensación me ha apretado tanto el pecho que me ha dejado sin respiración y, por primera vez, me ha hecho llorar

Ahora parece que todo esto que tanto necesito hoy son sensaciones que quizá soñé algun dia, como si nunca hubieran sido reales, y ojalá no lo fueran, ojalá tu no fueras real y así no te podría echar de menos.

Y me da tanta rabia no poder decirte lo que de verdad significas. Siento tanta impotencia de que quizá te de igual...

Solo espero que todos estos recuerdos desaparezcan, que no vuelva a necesitarlos más, y aprender a no echarte de menos porque además, tu nunca te quisiste quedar.

2010-02-05T12:28:00.000-08:00

Para el ejército me declararon inutilísimo. Si hubiera una guerra yo sólo serviría de rehén.

Woody Allen

Porque las noches con él de protagonista son de lo mejor que hay

Pasando páginas

2010-01-21T14:45:00.000-08:00

Todo depende del cristal con el que se mire.

Nos pasamos la vida teorizando sobre cómo hacer las cosas bien, cómo superar esto, aquello... cómo ser felices. Palabra tabú.

Pues bien, he aqui el secreto: da igual lo que hagas, digas o pienses porque nada, repito: NADA, va a ser perfecto o como esperabas que fuera. Alfinal solo vamos quemando etapas, pasando una cosa tras otra que superar y dejando que el tiempo lo vaya dejando atrás. Olvidando a veces y recordando sin que duela otras.

La única solución mágica es luchar por intentar estar lo mejor posible en la situación que te toque otra vez y sonreir... alfin y al cabo, lo malo de esta etapa no volverá, pero lo bueno tampoco.

"Puede ser que la respuesta sea no preguntarse el por qué"

... y hasta lo próximo que haya que superar.

J.Bucay

2009-11-26T17:47:00.001-08:00

Hoy dejo que sea Jorge Bucay quien llene este espacio con un texto que no necesita presentación, descripción, ni explicación posible...

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confies en mi sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mi
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas de mí que más te disgusten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas que hoy cuentas conmigo...
sin condiciones.

:.

2009-11-12T16:52:00.000-08:00

Hay gente que por el simple hecho de existir te hace sonreir...

Las teorias para la ciencia

2009-11-09T04:27:00.000-08:00

Una cosa es la teoria y otra la práctica. ¡Toma topicazo! pero una verdad como un puño. Nos encanta teorizar, sobretodo a la hora de "dar consejos", sabemos siempre en cualquier situación como deberian de ser las cosas, y además parece facil seguir ese guión. Luego nos encontramos que la realidad es bastante distinta, y que hasta el mayor teorico es incapaz de seguir sus propios consejos.

¿Por qué? Porque a todos nos gusta dejarnos ver cargados de razón y lógica, siguiendo el camino correcto. Pero no, resulta que no todo es blanco o negro y que no todo es como deberia ser, mas bien diria que nada es asi. En la realidad hay una escala inmensa de grises influida por mil y un sentimientos. El mundo está lleno de imperfecciones y cuanto antes nos demos cuenta y lo aceptemos, mejor. Vale ya de engañarnos pensando que el resto del mundo tiene una vida perfecta y que somos nosotros los únicos que debemos de mejorar. Perdonarme por romper "el encanto" pero el mundo está lleno de imperfecciones y frustraciones, de gente intentando cambiar mil y un aspectos de su vida, con debilidades como todos, y sobretodo de gente saliendose de la teoria y dejándose llevar. Luego están los que lo reconocen y los que no, pues yo lo reconozco señores.

La vida es todo eso que te va pasando mientras tu te empeñas en hacer otros planes. No podia usted tener mas razón Mr. Lennon.

El mejor consejo que os podemos dar Lennon y yo (no lo he consultado con él, pero sé que estará de acuerdo) es que dejeis de esperar a que las cosas cambien. ¡Ojo! que no digo que no haya que tener metas, ilusiones, o que haya que conformarse con la mierda que nos rodee, no, los extremos nunca fueron buenos. Lo que si digo es que nos relajemos un poco a la hora de buscar la felicidad, de esperarla porque creemos que llegará cuando consigamos esto o lo otro. La felicidad está en el aqui y ahora, en esta situación. Y sobretodo está en dejar de aparentar, de teorizar, y aceptar que somos asi, imperfectos y que... ¡que leches! la vida imperfecta es mas divertida!

Asi que las teorias para la ciencia....

la lista de cosas que nunca te dije:

2009-09-24T16:14:00.000-07:00

Nunca te dije que tu olor y tu sabor llegó a crearme adicción, y que a veces cuando nadie me ve, lo busco a escondidas como el que se mete al baño a fumarse un cigarrillo mientras todos creen que ya lo ha dejado.
No te dije que adoro cada centimetro de tus manos, que provocaban sensaciones inimaginables en mi cuando me tocabas.
Jamás mencioné que me ponia el despertador 5 minutos antes para verte dormir, con esa cara de bobo que se te queda, y para verte despertar, con sonrisas y besos robados. Ni que me encantaban las noches, cuando me quedaba dormida mientras nos mirábamos. Que me enloquecia esa sonrisa que me ponias cuando abria un ojo para saber si aun seguias mirandome.
No te dije que adoraba escucharte tocar la guitarra.
No te he dicho que soy toda una experta en tus gestos. Que puedo reconocer tu manera de andar a kilómetros, que no equivocaria tu sonrisa entre un millón, y que podia adivinar que eras tu quien entraba en casa sin fallar.
Nunca te dije que me encantaba que, cuando estabamos rodeados de gente, de repente me miraras y me sonrieras, solo ami.
No te he contado que las estrellas mas bonitas las vi contigo, y que desde entonces no he vuelto a ver una estrella fugaz.

Jamás te conté lo que me dolió que se acabara.
No te he dicho que he enloquecido como nunca por imaginar que le estabas regalando tu boca a otra, a cualquiera.
Tampoco te conté hasta que punto he llegado a necesitar tus abrazos, a necesitar tu sonrisa de nuevo. Ni hasta que punto me he odiado a mi misma por tener ese sentimiento.
No te he contado que es la primera vez que me siento como un queso Gruyère, llena de huecos que solo llenas tu.

Y sobre todo no te he dicho....
.... que me odio a mi misma por no poder odiarte ni un poco.

bienvenidos a la guerra

2009-06-15T04:51:00.001-07:00

Bienvenidos a la guerra entre dos rivales por naturaleza, como el perro y el gato, como el Madrid y el Barça, dos que siempre se han llevado mal, y que ahora en mitad de este caos están librando una de las batallas mas sangrientas.

En el primer bando tenemos a mi cabeza, apoyada por la razón y la logica. Siempre tan acertada y correcta, al menos en principio, siguiendo las reglas, el famoso "lo que deberia ser" y siguiendo el camino de la cordura. Siempre tan prudente y pensando en el mañana. 24 horas trabajando, 365 dias al año. Ella es, para mi, como el angelito del hombro derecho que te dice lo que tienes que hacer y que sabes que tiene razón. La favorita en todas las apuestas.

En el bando contrario, el corazón, acompañado de la locura y la pasión. A veces se duerme, y no lo noto, pero cuando despierta late tan fuerte que puede hacerme perder la cabeza por completo. Es impulsivo, variable, pasional, a veces se equivoca, y está en continua guerra con el primer bando. Mi cabeza casi siempre le prohibe sentir, basándose en mil y una teorias cargadas de aplastante lógica y razón, pero él pocas veces la hace caso, porque ¿cómo no va a sentir? si él está hecho para eso, asi que despierta y late totalmente independiente al resto de mi. Muchas veces se equivoca y vuelve dolido pidiendola perdon, pero otras es tan fuerte que consigue anularla completamente y convencerla para que deje de pensar y abandone toda su lógica.

Yo me encuentro casi siempre en medio de los dos, intentando poner paz, guiándome por la razón, pero siempre dejandose aconsejar un poquito por la locura. Pero esta vez se están peleando tan fuerte que me han dejado a mi completamente de lado, como una espectadora más. Y Aqui estoy, sentada, comiendo palomitas y esperando que cuando toda esta guerra acabe no se hayan hecho mucho daño.

Por las ganas de gritar

2009-04-27T14:58:00.000-07:00

No se me ocurre nada más dificil que describir una sensación. No importa saber que los demás seguramente también la hayan sentido en algun momento, o que quizá la esten sintiendo también ahora mismo.

Sin embargo, a veces sentimos la necesidad de describir sensaciones, de expresarlas y de gritarlas, sin importar la dificultad.

Una de las peores sensaciones que creo que existen es la que yo llamo "el tropezón" . Algo parecido a ese momento en que te despiertas sobresaltado porque sueñas que te has caido, pero sin estar dormido. Aqui te has caido, pero de verdad y la recuperación es mucho mas lenta a darse la vuelta y seguir durmiendo. Ahora tienes que levantarte y seguir andando, y eso cuesta, sobretodo si no es la primera vez que tropiezas y te caes.

Lo peor es que para levantarte necesitas un impulso, y cuanto más daño te hagas o más resentidas esten ya tus rodillas, más fuerte tendrá que ser.

Mi impulso hoy son las ganas de gritar.